ZO BLIJF JE VERLIEFD!

‘Verliefdheid verdwijnt na een paar maanden.’ Waarom wordt dat zo vaak gezegd? Ik heb nu een relatie van bijna 6 jaar en ik ben het er niet helemaal mee eens. Ik ben het ook niet eens met de druk die op het onderwerp ‘relaties’ ligt. ‘Hoe vaak per week heb je nou nog seks na zoveel jaar?’ ‘Zitten jullie al in de sleur?’ Ik krijg deze vragen (gelukkig) niet vaak persoonlijk, maar het gáát er altijd over, als het over (lange) relaties gaat. Ik vraag me vaak af in wat voor relaties de mensen dan zelf belanden, dat ze zo over de liefde denken en praten.

Leven in een sleur vind ik zelf trouwens totaal onmogelijk en bizar. Maar ik kan me wel voorstellen dat je je afvraagt hoe het dan sleur-vrij kan, omdat er in onze maatschappij nou eenmaal weinig focus ligt op diepgang en ontwikkeling in relaties en veel focus op ‘leven en liefhebben zoals het hoort’. Nou, daar ga je al. Als je leeft zoals het hoort beland je, als je het mij vraagt, geheid in een sleur en je relatie dus ook. En je hoeft echt geen wereldreis-SM-trio-bungeejump-achtige dingen te doen hoor, om het allemaal een beetje spannend te houden. Het gaat er denk ik niet per se om wat je doet, maar meer om hoe we met zijn allen over de dingen denken en wat we normaal lijken te vinden (en wat niet) als het gaat om de liefde. Er is nog zo weinig vrijheid en zo veel beperking in onder andere ons denken. Nou ja oké, eerst ga ik even door over verliefdheid en daarna geef ik je mijn (niet de) oplossing voor het probleem ‘sleur’. 

Verliefdheid. Wat is dat nou? Ik kan het niet precies uitleggen. Het is een soort overstroming van geweldigheid, waar je soms gewoon onpasselijk van kunt worden. Als ik verliefd ben voel ik een stroom van warmte die door mijn hele lichaam ontploft. Ten minste, dat noem ík verliefdheid, maar het is een raar iets en zal voor iedereen anders zijn. Die warme stroom is een gevoel dat bij mij niet weg gaat na een paar maanden en dat komt denk ik (onder andere) omdat ik mijn liefde nog steeds elke dag beter leer kennen, ik open sta voor echte klote waarheid en mijn relatie zich continue als een gek blijft ontwikkelen. Het gaat in golven en knalt soms alle kanten op. En dat is geen hysterie, maar gewoon de realiteit. Mijn relatie werkt namelijk hetzelfde als het leven: alles verandert constant en is continue in ontwikkeling. Ga maar eens na: hoe jij je vandaag voelt kan morgen totaal anders zijn en waarvan je gister dacht dat het logisch was, lijkt vandaag compleet bizar. Dat is het leven, het gaat allemaal in golven. Tenzij je je gevoelens afvlakt natuurlijk. 

Als de focus in je relatie in de eerste plaats op die constante ontwikkelingen ligt, en pas daarna op veiligheid en ‘hoe-het-hoort-dingen’ (huisje-boompje-beestje, thee bij je schoonmoeder), dan wordt het leven, en dus ook je relatie, ineens een stuk interessanter. 

Waarom zijn we dan ons hele leven zo gefocust op die veiligheid en ‘hoe-het-hoort-dingen’? Waarom ligt de focus zo veel minder op het ontwikkelen van relaties en innerlijke groei? Nou, dat weet ik denk ik wel. Het grote nadeel van ontwikkeling is dat het best eng kan zijn. Ontwikkeling zorgt namelijk voor verandering en verandering is meestal niet bepaald te voorspellen (laat staan te controleren). Niet weten wat er komt en bang zijn dat als jij, je partner, of jullie samen veranderen, het samen niet meer zal passen, is doodeng. Weg veiligheid, maar ook weg sleur. En dit gegeven geldt niet alleen in de liefde. Op allerlei gebieden zijn we als mensen bang om te ontwikkelen omdat verandering vaak onzekerheid meebreng. 

Ik vind het niet stom of gek hoor, als je vaker voor veiligheid kiest en je je liever druk maakt over dingen die er niet wezenlijk toe doen. Je bezig houden met wezenlijke dingen, zoals gevoelens, kan best confronterend zijn. Gun jezelf en je liefde oefentijd. Zo bouw je stap voor stap vertrouwen op in het leven en in jezelf. Je (gevoels)leven wordt rijker en ontwikkeling blijkt meer op te leveren, dan dat het iets van je afneemt.

Wat trouwens wel bij mij vervaagt na een paar maanden, is de spanning van onzekerheid die vaak bij de eerste fase van een relatie hoort. Als je iemand net leert kennen, dan weet je gewoon nog niet wat je aan diegene hebt en of die persoon net zo serieus met jou is als jij met haar of hem. Je bent nog aan het aftasten en aan het kijken of het wel past samen. En je wilt weten of de ander echt om je geeft en met je verder wilt en andersom. Om gék van te worden en die gevoelens komen allemaal zomaar je leven binnen denderen. Niet gek dat daar dan even heel erg je focus op ligt. Het vraagt extreem veel aandacht om alles op een rijtje te krijgen en te houden, want álles verandert als je een nieuwe liefde hebt. 

Zodra je allebei allang hebt uitgesproken dat je serieus met elkaar bent en je de tijd hebt gehad om aan elkaar te wennen, wordt het allemaal (god zij dank) weer wat normaler. De heftige emoties van het begin ebben langzaam weg. Logisch. Er ontstaat een nieuwe vorm van veiligheid. Maar gaat dit ook over wegebbende verliefdheid? Ik denk het niet. Een bepaalde vorm van veiligheid en vertrouwen hoeft niet ten koste gaat van vlinders en exitement.

Oké, ik ga je nu eindelijk vertellen hoe het kan dat ik na 6 jaar nog regelmatig stront verliefd ben op mijn liefde. En misschien wordt het ook nóg duidelijker hoe het komt dat het voor heel veel mensen vaak op allerlei manieren bergafwaarts gaat in de liefde.

1. DURF TE VOELEN.

Niet durven voelen is te vergelijken met niet durven ontwikkelen. Waar ik het eerder over had. Je weet niet wat er allemaal naar boven komt als je voelt. Daarom kan het doodeng zijn om gevoelens toe te laten. 

Maar voelen is wel echt cruciaal als je een spannende, sleur-loze relatie wilt hebben, en daarom noem ik het als eerste. Als je je eigen gevoelens niet kent en niet kunt benoemen, dan kun je ze onmogelijk naar de ander communiceren en leert je partner niet veel meer over jou dan dingen zoals je lievelingskleur. How exiting..

Er zit zoveel nadeel aan niet goed kunnen voelen. Je kent je grenzen niet, je kan je emoties niet makkelijk uiten en je kunt misschien zelfs minder goed van de dingen (zoals de liefde!) genieten. Als je niet goed kunt voelen is het leven vlakker. Ga maar na wat dat doet met je liefdesleven. Dat schiet dus niet op met die passionele relatie!

Maar niet meteen in de stress schieten. Je hebt een leven lang om te leren voelen, alles op zijn tijd. Je zou je partner kunnen vragen om je te helpen! Misschien kan je partner je vaker vragen hoe je je voelt zodat je kunt oefenen. 

2. JE BENT TEVREDEN MET JEZELF.

Je bent over het algemeen tevreden over jezelf en jouw leven. Je vindt jezelf een kwaliteitsrijk en talentvol mens. En dan zijn er natuurlijk wel allerlei dingen waarin je je nog wilt ontwikkelen, maar de basis is in principe goed. Zo, je (nieuwe)liefde kan nu onmogelijk anders over je denken, zo gaat dat meestal. Het is een ultiem recept voor een leuke relatie: als jij jezelf leuk vindt en je vindt de ander leuk en de ander vindt jou en zichzelf leuk, dan is er vast enorm veel motivatie om elkaar op elke mogelijke manier te blijven leren kennen en intens van elkaar te houden. 

En als jij echt tevreden bent met jezelf, dan laat je je niet makkelijk iets anders aanpraten en trek je denk ik sneller de juiste partner aan (de partner die het dus met je eens is dat jij echt leuk bent en dat dus vaak tegen je zegt, hoi passie!). Logisch toch?

3. DON’T SETTLE FOR LESS.

Je settled niet meer for less. Met iemand gaan omdat je anders eenzaam bent kan ontzettend effectief zijn en hoeft op geen enkele manier veroordeeld te worden. Het kan zorgen voor stabiliteit en rust en als dat nodig is dan is het goed (desnoods voor een tijdje, totdat je de boel op de rit hebt). Maar voor een verliefd-lala-leven is dat denk ik niet helemaal de manier. Dus gun jezelf na punt 1 en 2 te hebben bewerkstelligd, de liefde van je leven! Iemand die jij helemaal geweldig vindt en leuk en heerlijk. (Als je die niet direct vindt: blijf vooral punt 2 de wereld inzenden, daar hebben we allemaal wat aan.)

4. COMMUNICEER DIRECT. 

Spaar je liefde niet. Heb een hoge dunk van jouw liefde en geloof dat die persoon het aankan als jij eerlijk bent. Ben eerlijk en realistisch als het gaat om je behoeftes, grenzen, wensen en verwachtingen en vraag dat ook van de ander. Niets is zo fijn als romantisch-realisme. Je leert elkaar namelijk totaal niet kennen als je te voorzichtig bent met elkaar. En dan bedoel ik niet de manipuleer-manier van je wensen en verwachtingen kenbaar maken: ‘Oh je wilt niet met mij gaan koekhappen… Nou ja, dan ga ik wel alleen hoor maakt niet uit..’ terwijl het juist heel belangrijk voor je is dat je partner mee gaat. Of ‘Nee er is niks..’ zeggen, terwijl er weldegelijk iets is. Wat zijn we dan toch aan het doen met zijn allen joh. Nee, dat is niet hoe je de dingen helder krijgt en hoe je samen groeit. ‘Hee, ik zou het heerlijk vinden om met jou te gaan koekhappen en het is belangrijk voor me dat jij die hobby van me leert kennen’. Klinkt denk ik al beter. Het is namelijk de kale waarheid en geeft de ander ruimte om een oprechte reactie te geven. Je wilt toch juist dat je liefde met je mee gaat koekhappen, als hij of zij dat zelf wilt? En niet omdat zij/hij jou zielig vindt? Volwassen worden ook hoor, dit.

Communiceer dus direct. We lopen vaak in de valkuil dat we denken dat we al heel open en direct naar elkaar zijn, maar dat valt vies tegen als je gaat letten op je eigen manipulatie gedrag. Wij mensen vinden manipuleren heel normaal. Kijk maar eens kritisch naar films of series, waarin bijvoorbeeld vrouwen hun man op allerlei manieren manipuleren om hun zin te krijgen. Vinden we grappig en passen we onbewust toe in ons eigen leven. En dan het grapje dat mannen vrouwen nooit begrijpen. Nee, dat is niet grappig. Het richt schade aan in je relatie en maakt je ongeloofwaardig en onbetrouwbaar in de liefde. Misschien moeten we eens beginnen dit te doorbreken en écht eerlijk worden. 

5. JE HEBT VERTROUWEN IN HET LEVEN.

Deze hoef ik denk ik niet meer heel uitgebreid toe te lichten. Heb vertrouwen, het komt wel goed. Ook als het niet goed komt en ook zonder een liefde. Ik gun je zoveel vrijheid en vertrouwen in het leven (en in jezelf) dat je iemand of niemand kiest omdat je daar gewoon heel erg blij van wordt.

En kom je nou wel weer een keer terecht in een sleur? Of vind je jezelf helemaal nog niet prima en voel je je gefaald? Panikeer dan niet!!! Dit soort dingen integreren kost tijd!!!!! En de waarheid bestaat niet, ik doe ook maar wat.

Help je liefde, geniet van elkaar en ben mild voor jezelf.

Liefs,

Rosa 

4 gedachten over “ZO BLIJF JE VERLIEFD!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.